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1、字母过中秋节。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，被人咬了一口。

D：我也是月饼，被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。

2、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过：（港腔）这是为了什么？

馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

3、一对情侣漫步在花前月下。

男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”

女：“那只有‘蜜月’了。”

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？

我说：“我买了五仁月饼……”

老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

5、有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”

一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”

店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

6、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

7、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。

晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”。

8、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？

非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！

9、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。　
　
结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

10、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

11、昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？

朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！

12、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。

问男：这车是你的吗？　　

男答：单位的。　　

再问：她是你老婆吗？　　

男答：也是单位的。　　

巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”

13、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。　　

旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。　　

巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。　　

古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。　　

止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。　　

空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。　

殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

14、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”

女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。”

女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

15、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。　　

一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”　　

我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”　　

她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”