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1、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！

2、马桶厂厂长教育想改行的职工：我们要发扬马桶精神，虽然每天面对**、咽吞屎尿，还是无怨无悔。

3、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。

4、昨天，我来晚了，你跟着别人走了，我万分痛心，今天我特意早早地等待你的出现，我的最爱——红烧肉。

5、用户你好：我们发现一种新型手机病毒PIG，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：我是猪。

6、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

7、你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。

8、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

9、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。

10、收到此信息你就是埃及木乃伊，删此信息就是非洲臭虫，回信息就是卢旺达野猪，不回则是手术不成功的泰国人妖！

11、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，呵呵……白开水！

12、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！

13、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

14、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

15、吃自己的饭，以不饿为标准，吃朋友的饭，以吃饱为标准，吃老板的饭，以吃好为标准。吃公家的饭，以撑不死为标准。

16、太阳当空照，热得受不了。想清爽一下吗？看在朋友份上，教你一招：四肢着地，抬头，目视前方，吐舌，叫俩声：汪汪。

17、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

18、有人说你是头笨猪，我极其严肃地批评了他：太不像话了！人家不过是长得有点像，但也不能这样说人家吧！太伤自尊了！

19、今天我请你吃大餐，满汉全席、鸡鸭鱼肉应有尽有，想吃啥吃啥，钱我付，你就放心大胆狠命的吃吧，我就不信撑不死你。

20、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完。

21、售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。

22、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开你——我情有独钟的麻将。

23、你三岁读水浒，四岁看古惑仔，五岁敲寡妇门，六岁混于社会，七岁闹市杀人，八岁成少年犯，十八岁才出狱，如今精神病院。

24、你陪伴身边走过大街小巷，为我保驾护航，路人赞赏你的英俊潇洒，令我心花怒放，衷心的谢谢你“狗狗晚上奖励两个骨头”。

25、河神公开招聘干部，青蛙与你当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与你？河神：青蛙会吹。鱼：你呢？河神：你脸皮厚。

26、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他！

27、我承认无法追上你，有那么多人在追你！有些事情不能勉强，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害，你还跑，死老鼠。

28、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

29、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

30、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

31、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

32、冰冷的天上飘着雪花。翠绿的树上挂着冰碴。漂亮的鞋子漏着脚丫。潇洒的你原是个傻瓜。看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不擦！

33、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

34、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

35、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！

36、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

37、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！

38、“装”文化：明明是6，非要倒立装9；明明是0，非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。

39、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的！

40、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。

41、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

42、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！

43、孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

44、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？

45、红包数吧数吧不是罪，再纯洁的人也有权利去受贿。如果你认为我说得对，从此不相信这社会，我只能说：蚊子把你咬糊涂了吧？多保重哦！

46、你知道世界上最坚硬的东西是什么吗？不是金刚钻，也不是花岗石，而是你的胡子，因为我发现你的脸皮那么厚，它竟然还能“破皮而出”！

47、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

48、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

49、钢琴家坐火车，晚上习惯性地用手弹动床边练指法。结果火车晚点，列车长向众人解释：路上不时有人按警报器，我们多次停车却找不到是谁！

50、医生被狂奔中的病人家属撞倒，起身便要动手。家属忙说：您用脚踢我吧，千万别用手打。医生不解，家属：别人都说，一经您的手就没命了！

51、阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家：榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒：破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特制钳！

52、公开课上老师提问时，最不会念书的东东突然站起来，问老师哪只是右手。老师愣住。东东说：你不是说会回答的举左手，不会回答的举右手吗？

53、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

54、尊敬的用户，根据我公司的自动侦查机的记录发现：由于你经常给异性发短信，造成五千人离婚，一万人失恋的恶劣后果，请明天到派出所自首。

55、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会爆炸的叫**，读完这个信息的叫混蛋，如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋，删去这个信息你就完蛋！

56、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

57、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

58、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会完蛋，变作瘟神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。

59、听说你火了，听说你要上节目了，而且还是和芙蓉、凤姐同台登场，呀，这可是大事情啊！三强登场，花落谁家其实不是重点，重点是：你出名了！

60、昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！不用谢！

61、你知道吗，有一颗爱国的心是多么的重要，你应该时刻记着你是中国人民的孩子！到哪里都应该有着祖国的归属感，就像我时刻记得：我是中国人民！

62、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！

63、虎误将乌龟错认成蛇的事尽人皆知，蛇便计上心来，每日着一件马甲以便掩虎耳目。那日蛇正看短信，被虎撞见，虎大喝，看短信那小子，别装王八了！

64、近期六月飞雪，雌鸡化雄。此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光。西北有獐气缭绕。我掐指一算：大事不好，今天夜里：你要尿床。

65、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

66、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

67、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！

68、收到你一张小小贺片，倾诉着对我深刻眷念，虽然我们N久未见，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，新春佳节，老孙我一定要上二师弟你家转转。

69、在集市上，散落着重大案件信息，市公共安全专家局破获一起重大手机contraband案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

70、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

71、现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦死了……我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊！

72、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

73、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

74、上帝送俺个宝盆，想啥它就变啥，俺不小心想了你一次，它就变出一个你，俺止不住想，它就不住变，最后满屋都是你，俺就愁呀，这么多小猪叫俺咋喂呀！

75、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！

76、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

77、茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，爱看短信的都不是好人。别到处看，说你哪！

78、我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

79、我们经过风吹雨打，世事无常，沧桑变化。伤心流泪，想你，惦记你这个老朋友。走吧，你总要学着长大，难免苦痛挣扎；走吧，把你放飞给你一个蓝天的家！

80、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

81、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？

82、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！

83、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！

84、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？