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1、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！

2、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

3、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

4、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

5、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

6、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”

8、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

9、可恨的不是**，而是经不住****的小瘪三。

10、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

11、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用ps帮你修好了。”

12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

13、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

14、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

15、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

16、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪！

17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

20、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒。

21、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

22、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

23、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

24、我们去吃冰淇淋吧！咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。

25、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

26、你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。的路一个人孤单的走。

27、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

28、男：“我很丑，可是我很。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”

29、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

30、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

31、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

32、“上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵全文。”

33、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

34、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

35、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

36、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼。

37、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

38、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

39、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。

40、爱的一部分，是心灵；爱的另一部分，是**，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱！

41、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗

42、这是一个真实的**故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见……头皮屑

43、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

44、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

45、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

46、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

47、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

48、一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”

49、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

50、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

51、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂！

52、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临。

53、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

54、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

55、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

56、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

57、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家。

58、过年了到了走亲访友的时候，我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

59、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

60、家里冷，在炉子边上烤火，为了方便把脚搁炉子下边底座上，玩着手机斗地主呢，过了会老妈走过闻着一股焦味，遂问老妈：你是不是踩到炉子盖了（封炉口的厚铁盖你们懂的）？老妈撇了我一眼，淡淡道：你鞋底子焦了……

61、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

62、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

63、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

64、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

65、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

66、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

67、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

68、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

69、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

70、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

71、如果我的脸像镜子里这宽度，勉强接受吧，如果像照相机里的这样，我就不能忍了！

72、基友来电：“出来玩啊”我：“在家忙着呢”。基友：“在家忙什么？”我：“吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉”基友：“……去屎吧。”

73、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了。

74、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

75、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

76、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

77、青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。

78、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。

79、“整个楼层就属你们班最吵。”“废话别的班都放学了”

80、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。