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1、避孕的效果：不成功，便成人。 

2、只要活着就一定会遇到好吃的。 

3、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。 

4、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。 

5、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。 

6、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 

7、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。 

8、走投无路还走什么走，直接坐车啊！ 

9、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 

10、问君能有几多愁？好似中信八十楼！ 

11、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。 

12、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。 

13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 

14、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。 

15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 

16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 

18、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。 

19、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。 

20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 

21、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。 

22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。 

23、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 

24、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。 

25、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。 

26、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。 

27、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。 

28、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 

29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 

30、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 

31、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。 

32、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！ 

33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 

34、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 

35、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。 

36、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 

37、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。 

38、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 

39、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 

40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。 

41、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 

42、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。 

43、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。 

44、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。 

45、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 

46、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 

47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 

48、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 

49、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 

50、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 

51、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 

52、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 

53、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流…… 

54、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。 

55、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。 

56、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 

58、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 

59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 

60、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 

61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 

62、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有· 

63、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 

64、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

65、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 

66、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 

67、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 

68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。 

69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！ 

70、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 

71、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。 

72、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

73、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！ 

74、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。 

75、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。 

76、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？” 

77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 

78、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！ 

79、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？ 

80、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。 

81、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 

82、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。   

83、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。 

84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。