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1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

13、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。

30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

52、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

59、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

61、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

62、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

63、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

64、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

65、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。

66、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。

67、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

70、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

72、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

73、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

74、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

75、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

76、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

77、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

78、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

79、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

80、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

81、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

82、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

83、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

84、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

85、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

86、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。